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一个与绝大部分人一样的俗人,有时喜欢唠叨,有时过于认真。朋友不多,但还算靠得住。

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剪不断理还乱----也谈爱情  

2007-05-03 00:17:33|  分类: 感悟人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    剪不断理还乱----也谈爱情 - 品味人生 -

  写下这个标题自己也觉得有点夸张,既不是爱情专家,也不在热恋之中,怎么会想到这个话题,又凭什么这么大言不惭?

  偶然做了博客,自然新鲜,到处浏览别人的博客。刚开始是关注博客的设置,怎么搞得既漂亮又有个性,后来就看别人写的文章,慢慢领会别人博客的风格、主题、类型。时间长了,发现博客群中绝大多数是年轻人,所谈论的话题以感情问题居多,当然,不少中年人(我猜想的年龄)的博文中也有很多是关注感情方面的,而且哀叹多于欣喜。其实写那些悲悲戚戚诗文的人也并非都是失恋或婚姻生活不如意,只是练练笔、抒抒情罢了。小资情调在时下也算一种时髦。可我看多了总想说点什么,好心的博友提醒我博客该更新了,于是就斗胆写下了这个题目。但真要下笔了,又觉得底气不足、力不从心。

  爱情是每个成年人都无法回避的情感。然而由于每个个体的不同,情况又是各种各样的,因此,爱情没有公式,没有一个适合所有人的标准方案。这就像有人问穿什么衣服好看一样,一句话是回答不了的,它涉及到性别、年龄、身材、季节、经济、民族文化、审美情趣、时尚潮流等等。爱情也是如此,它涉及的内容恐怕要多得多。但爱情毕竟是人的感情,它的千变万化离不开人性的基本特征和所处的社会现实。从这个意义上讲,它还是有些基本规律可循的。

  爱情是异性之间(同性恋和无性婚姻不在讨论之列)以性为基础的排他性感情,它与亲情(血缘关系)、友情(默契、互需)并称为人类的三大感情。亲情是客观存在的,是不具选择性的;友情是依据双方需要而存在的非排他性感情,它可远可近,具有不特定的选择性和可变性,但这种变化对人的生活和心理不会造成巨大影响。爱情既有很强的选择性和可变性,也有道德和法律的契约性,它的变化对人的生活和心理有巨大影响,甚至可以改变人的一生。因此,人们对爱情的关注和渴望是理所当然的。

  爱情本身是不分种族、年龄、文化、经济和社会地位的,它只是异性之间的生理、心理吸引而产生的一种互为爱恋、欲长相厮守的感情,有一见钟情的,也有日久生情的。但一旦与婚姻相连,就产生了许多客观限制条件。爱情所以折磨人,原因主要来自这些客观条件或由这些客观条件而引发的。但婚姻(包括事实婚姻)是爱情的结果,离开婚姻,爱情在现实生活中就失去了意义,谈论爱情,不谈论婚姻是不现实的、也是不负责任的。爱情和婚姻是密切联系的,但又不能简单划等号,有爱情未必成得了夫妻,有婚姻也不一定情义绵绵,它们毕竟不是一回事。

  爱情是浪漫的,是全身心投入的,有时甚至是不顾一切的。特别是初始阶段,二颗心碰撞产生的火花足以烧毁世界,恨不得时时刻刻缠在一起。“问世间情为何物?直叫人生死相许。”这时的思维会非常狭窄,觉得对方什么都好,根本不考虑什么缺点和问题。中国人把它叫做“情人眼里出西施”,外国人称为“Love is blind”。看来中外恋人的心理是一样的。热情过后,情况就不同了,因为理性判断(包括世俗观念)开始主导爱情了。工作、收入、住房、地域、年龄、外貌、脾气、家庭情况开始没完没了的比较,父母、同事、朋友也大谈利弊得失,恋人之间也发生了分歧,磨合变得非常痛苦。感叹爱情的折磨大多是这个阶段。有的人比较顺利,虽有摩擦却终成眷属,有的人却磕碰不断,情绝红尘。人们开始反思和总结,自己究竟应找哪类人,感情的投入与实际回报是否得当,懂得了初始的爱情缺乏必要的理性,婚姻是现实的,是要同甘共苦、生儿育女的。

  当然,男人和女人在选择伴侣时的心理是不同的。男人看女人的现在,是否漂亮、是否温柔;女人看男人的将来,是否有前途、有出息,是否能托付终身。就一般的性心理而言,男人大多是为性而情,女人大多是为情而性(这就是女人总说男人花心的道理)。因此,女人在热恋中守住最后防线是非常必要的,可这种观念现在已经没人要听了。有些女人说:我把什么都给你了,你还不满意?其实她们不懂男人。

  在争取爱情自由中,门当户对是受批判的,爱情怎么可以受门第的亵渎?其实门当户对有其一定的道理。我们的文学作品善于歌颂小姐嫁长工、仙女配凡夫的爱情,这在反封建中有其积极的意义,但对于当今社会是并非上乘之举。夫妻之间的矛盾大小,本质上取决于价值观的差异,每个人因为生活经历、受教育程度、经济状况、生活习惯、家庭环境的不同,对客观事物的价值判断是不一样的,这种标准差异越大,婚后要克服的矛盾就越多。文学作品只写小姐与长工的卿卿我我,海誓山盟,拜堂成亲后的事一概不管。小姐喜欢吟诗作画,仆人喜欢大碗喝酒,小姐习惯熏香沐浴,仆人不愿刷牙洗脚,这日子过得下去吗?“相爱总是简单,相处太难”,夫妻间有时一句口角会酿成剧烈冲突,恋爱时的赌咒发誓早已抛到九霄云外。这种例子在生活中实在太多了。其实我们绝大多数人都是好人,可好人与好人为什么就过不到一起呢?这就像颜色一样,各种颜色没有好坏之分,但颜色的搭配却很有讲究。红黄搭配鲜艳大气,黑绿结合一片漆黑。夫妻的个性搭配也是这个道理,不是谁好谁不好的问题。我觉得在选择人生伴侣时,不妨也考虑一下门当户对。当然,这只是规律而并非戒律,不是门当户对的夫妻恩爱的也很多。这些朋友千万别骂我狗眼看人低。

  维持夫妻感情、保障家庭稳定比谈恋爱难多了。恋爱时的拘束和克制已荡然无存,这也对,家是可以卸下任何面具、回归自我的空间,在家都要刻意言行也就不能称为家了。但夫妻都要明白男女之间是有差别的,男人是粗线条的,讲究效率,女人是细腻的,喜欢浪漫。比如情人节快到了,丈夫说要送妻子一只包,妻子暗暗心喜。可碰巧丈夫事务缠身,无暇亲为,把钱甩给妻子说,我没时间,自己去买吧。妻子脸一长把钱扔回去说,谁稀罕你的包?丈夫纳闷,我买你买有啥区别?不都是一只包吗?其实妻子要的不是一只包而是丈夫亲自买来送给她的那种浪漫情调,满足自己在丈夫心里依然受宠感觉。男人只要拿出谈恋爱时的十分之一的“花言巧语”,妻子就满足了,这就是女人的心理。男人会经常发现女人喜欢把简单的事情弄复杂了,其实是你不懂女人,女人重视过程而轻视结果。所以,生活中丈夫不要嫌妻子罗嗦,妻子不要怨丈夫粗心。凡人的日子就是这么过的,与其有时间和精力大吵大闹,抹脖子上吊,不如去学点心理学,爱情和婚姻是要双方用心经营的。家不是一个“讲理”的地方,而是一个沟通和谦让的小窝,别动不动就要分出个子丑寅卯,谁对谁不对,这不是问题的关键,而且很伤感情。

  当然,婚姻要有爱情,实在过不下去也不应勉强,好在社会宽容了,与其大家拖死,不如重新开始。但离婚和家庭重组要付出的代价必须认真评估,切不可一错再错。说了那么多,心里痛快些了,胡言乱语不可当真。我这个人就是事多。

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